12 Maneiras de Irritar um Psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Coisas Que Se Atraem

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem...

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada

Sabonetes!!!!!!!!!!!!

Esta é uma história verdadeira da correspondência trocada entre um hóspede e os funcionários de um hotel que diariamente coloca novos mini-sabonetes nos quartos:

"Cara Arrumadeira,
Por favor não deixe mais estes pequenos sabonetes no quarto. Eu trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal. Por favor remova os 6 sabonetes que estão na prateleira embaixo do armário do banheiro e os outros 3 que estão no box. Estão atrapalhando.
Obrigado.
Sr. Solemar"

"Caro Hospede,
Eu não sou sua arrumadeira regular. Ela estará de volta da sua folga amanhã, quinta-feira. Eu removi os 3 sabonetes do box, conforme solicitado. Coloquei os 6 que estavam na prateleira dentro do suporte de lenços de papel. Com isso sobram apenas os 3 que deixei hoje, conforme instruções da gerência.
Espero que seja satisfatório.
Cátia - Arrumadeira de plantão"

"Cara Arrumadeira (espero que seja minha arrumadeira regular), Cátia aparentemente não falou sobre o meu bilhete referente aos sabonetes. Quando voltei hoje para o quarto, encontrei mais 3 na prateleira embaixo do armário. Eu vou estar hospedado aqui por duas semanas e trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal e não necessitarei dos 6 mini-sabonetes que estão na prateleira. Eles atrapalham quando uso a pia. Por favor, remova-os.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Minha folga foi na última quarta e a arrumadeira de plantão deixou os 3 sabonetes conforme as instruções da gerência. Eu tirei os 6 sabonetes que estavam na prateleira e coloquei na saboneteira do box. Coloquei o sabonete que estava no box dentro do armário para sua comodidade. Eu não removi os 3 sabonetes complementares que sempre são colocados dentro do armário toda vez que o novo hóspede se registra, pois o senhor não fez objeção quando se hospedou no hotel na segunda-feira. Por favor me informe se há algo mais em que eu possa ajudar.
Bete"

"Caro Sr. Solemar
O Sub-gerente, Sr. Eduardo, me informou esta manhã que o senhor chamou-o ontem a noite e disse que estava insatisfeito com nosso serviço de arrumadeira. Eu designei uma nova funcionária para seu quarto. Espero que o senhor aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência. Se tiver alguma outra reclamação, por favor entre em contato comigo e darei atenção pessoal ao caso. Estou disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Cara Srta. Carmen,
Para mim é impossível entrar em contato por telefone, pois saio para o trabalho às 7:45 e não volto antes das 17:30. Por esta razão, entrei em contato com o Sr. Eduardo ontem a noite. Eu pedi a ele que desse um jeito nestes sabonetes. A nova arrumadeira que a Srta. designou deve ter pensado que eu era um novo hóspede, já que deixou 3 sabonetes dentro do armário, assim como mais 3 que são colocados diariamente na prateleira. Em apenas 5 dias, já tenho 24 sabonetes. Por que vocês estão fazendo isso comigo???
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Sua arrumadeira, foi instruída a parar de entregar os sabonetes e remover todos os que estivessem no seu quarto. Se eu puder ajudar em algo mais, estarei disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Caro Sr. Eduardo,
Todos os sabonetes foram removidos do quarto, inclusive o de tamanho normal. Quando cheguei ontem à noite, tive que chamar o serviço de quarto e pedir que trouxessem mini-sabonetes.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Informei nossa supervisora, Elaine Carmen, do seu problema com os sabonetes. Não posso entender a razão de não haver sabonetes no seu quarto, pois nossas arrumadeiras são instruídas para deixar 3 unidades toda vez que arrumam o quarto. Esta situação será reparada imediatamente.
Por favor, aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência.
Eduardo Alves - Sub-gerente"

"Cara Srta. Carmen,
Quem diabos deixou 54 mini-sabonetes no meu quarto??? Eu não os quero. Eu quero de volta meu maldito sabonete de tamanho normal! É só o que quero. Por favor devolva-o.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Primeiro o senhor se queixou que tinha sabonetes demais no seu quarto. Mandei que fossem removidos. Depois reclamou com o Sr. Eduardo que os sabonetes haviam sumido. Eu os devolvi pessoalmente: os 24 que tinham sido removidos e mais os 3 diários. Obviamente, Cátia não sabia que eu já havia devolvido, e colocou mais 27. E eu não imagino de onde o senhor tirou a idéia que o hotel fornece sabonetes de tamanho normal.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Cara Srta. Carmen,
Apenas um bilhete para atualizá-la quanto ao inventário dos sabonetes: Na prateleira embaixo do armário - 18 (em 4 pilhas de 4 e 1 pilha de 2). Dentro do armário - 14 (em 3 pilhas de 4 e 1 pilha de 2). No suporte de lenços de papel - 11 (em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 3). No guarda-roupa - 15 (em 1 pilha de 3 e 3 pilhas de 4). Na saboneteira do box - 6 (já se desfazendo com a umidade). Do lado direito da banheira - 1 (ligeiramente usado). Do lado esquerdo da banheira - 6 (em 2 pilhas de 3). Total geral - 71 sabonetes Por favor, peça a Cátia que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise, também, que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar muito Instáveis. O mármore da janela também pode ser usado para futuras pilhas. Mais uma coisa : comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos.
Sr. Solemar"

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não!!!! - disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!!
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola.Tlato é tlato!!

Conclusões...

E Deus fez a mulher....




Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...




Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.




Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.




Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.




Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.




Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.


Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.




Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.




Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.



Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45...

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...


Só pode haver uma explicação para tudo isso:


O diabo é G A Y !!!!!

Email de um marido dedicado

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ..
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentara lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido

Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Humildade Gaucha

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando:

1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: - Eu sou muito rico.... Comprarei a General Motors!

3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do
chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!

Mulher é complicada?

Imagine....



Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquelaa historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?





O Gênio riu:

Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...

o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

Saber porque é que estão chorando....

Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

Saber como fazê-las realmente Felizes!



O Gênio respondeu:

Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

o autor do texto é (des)conhecido.




Tarefa difícil que nem o gênio da lâmpada consegue descobrir.....não somos complicadas, somos apenas pefects não damos bandeira de grátis.Ho ho.
Os homens só precisam ter um saco grande....

ass. mamãe noe

Rir é o melhor remédio...

Pão italiano

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhedisse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, eledeu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália etivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- ela perguntou.- Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Nove meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio hoje,e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Não, ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem.

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS

Divirtam-se ...
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS
Os amigos médicos que me perdoem, mas é a pura realidade....hehehehehehe
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Adão e Eva

Não foi assim 'facinho' não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!!... EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!!!!

Expressões gaudérias - Domínio Público

• Afiado como navalha de barbeiro caprichoso.
• Agarrado como carrapato em culhão de touro.
• Apertado como rato em guampa.
• Assanhada como solteirona em festa de casamento.
• Atirado como interesse de viúva.
• Aumentar como barriga de prenha.
• Bater mais que brigadiano na mulher.
• Brilhar como ouro de libra.
• Bueno como namoro no começo.
• Buliçoso que nem mico de viúva.
• Cair bem como chuva em roça de milho.
• Calmo que nem água de poço.
• Cara amarrada como pacote de despacho.
• Causar alvoroço que nem mata-mosquito em convento.
• Chiar como uma locomotiva no cio.
• Cobiçada como anca de viúva nova e bonita.
• Comer mais que remorso.
• Como tosa de porco: muito grito e pouca lã.
• Contente como cusco de cozinheira.
• Contrariado como gato a cabresto.
• Dá mais que pereba em moleque.
• De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
• Devagar como enterro de a pé.
• Dormir atirado que nem lagarto.
• Dormir que nem sapo morto estirado nos arreios.
• Encardido como peleia de caudilho.
• Encordoado como teta de porca.
• Enfeitado como bidê de china.
• Engraçado como gorda botando as calça.
• Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
• Espalhar-se como pó de mangueira em pé de vento.
• Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota.
• Esperto que nem gringo de venda.
• Extraviado que nem chinelo de bêbado.
• Faceiro como mosca em rolha de xarope.
• Feia como mulher de cego.
• Feliz que nem lambari de sanga.
• Fino e comprido como pio de pinto.
• Firme que nem prego em polenta.
• Frouxo como peido em bombacha.
• Furioso como gato embretado em cano de bota.
• Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
• Gosmento como cuspida de bêbado.
• Grosso como rolha pra poço.
• Grudado como bosta em tamanco.
• Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
• Louco como galinha agarrada pelo rabo.
• Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
• Mais alto que cavalo de oficial.
• Mais amontoado que uva em cacho.
• Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
• Mais apertado que nó de soga em dia de chuva.
• Mais apressado que cavalo de carteiro.
• Mais arisca do que china que não quer dar.
• Mais assustado que véia em canoa.
• Mais atirado pra trás que pica-pau em tronqueira.
• Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
• Mais atrasado que bola de porco.
• Mais baixo que vôo de marreca choca.
• Mais bonita que laranja de amostra.
• Mais branco que perna de freira.
• Mais caro que argentina nova na zona.
• Mais ciumenta que mulher de tenente.
• Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
• Mais comprido que esperança de pobre.
• Mais comprido que suspiro em velório.
• Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
• Mais conhecido que parteira de campanha.
• Mais curto que coice de porco.
• Mais delgado que cachaço emprestado.
• Mais demorado que enterro de rico.
• Mais desconfiado que cego que tem amante.
• Mais difícil que nadar de poncho.
• Mais duro que pau de preso.
• Mais eficiente que japonês na roça.
• Mais encolhido que tripa grossa na brasa.
• Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
• Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
• Mais engraxado que telefone de açougueiro.
• Mais enrolado que lingüiça de venda.
• Mais entravado que carteira em bolso de sovina.
• Mais escandaloso que relincho de burro chorro.
• Mais faceiro que gordo de camiseta.
• Mais faceiro que guri de bombacha nova
• Mais fácil que fazer falar um rádio.
• Mais fechado que baú de solteirona.
• Mais fedorento que arroto de corvo.
• Mais feio que indigestão de torresmo.
• Mais fino que assobio de papudo.
• Mais firme que catarro em parede.
• Mais forte que peido de burro atolado.
• Mais gostoso que beijo de prima.
• Mais grosso que cintura de sapo.
• Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
• Mais inútil que buzina em avião.
• Mais inútil que mijar em incêndio.
• Mais ligado que rádio de preso.
• Mais ligeiro que tainha de açude.
• Mais linda que camisola de noiva.
• Mais magro que guri com solitária.
• Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
• Mais metido que piolho em costura.
• Mais nervoso que anão em comício.
• Mais nojento que mocotó de ontem.
• Mais perdido que surdo em bingo.
• Mais perfumado que mão de barbeiro.
• Mais pesado que pastel de batata.
• Mais prestimosa que mãe de noiva.
• Mais quieto que guri cagado.
• Mais sério que guri mijado.
• Mais triste que último dia de rodeio.
• Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor.
• Mais vaidoso que guri em chineiro.
• Mais velho que mijar em arco.
• Pelado que nem sovaco de perneta.
• Pior que a filha casar com nordestino.
• Que nem carro de funebreiro: só leva.
• Que nem serra elétrica, não pode ver pau de pé.
• Quem revela a fonte é água mineral.
• Sofrer como joelho de freira na Semana Santa.
• Solito como galinha em gaiola de engorde.
• Tranqüilo e sereno que nem baile de moreno.
• Virar-se mais que minhoca na cinza.
• Vivo como cavalo de contrabandista.

Frases de Caminhão

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo !
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Mulher é como indio: pinta-se quando quer "briga".
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
O amor é livre; o sexo é pago.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco .
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Mulher é como remedio: agita-se antes de usar.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
A calunia é como carvao: quando não queima, suja.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Mulher é como relogio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.

E mais algumas para rir....

* Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.

* Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

* Mulher feia e morcego só saem à noite.

* O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

* Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

* Sou grande porque respeito os pequenos.

* Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

* Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.

* Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

* Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

* Não vou bem como quero nem mal como pensam.

* Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

* Dinheiro de pobre parece sabao; quando pega, escorrega da mão.

* Chifre é igual dentadra: demora mas acostuma.

* Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

* Campo de concentraçãoao é o melhor regime: não há ninguem gordinho.

* Mulher é igual alca de caixao: quando um larga vem outro e poe a mão.

* Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

* Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.

* Voce prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

* Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

* Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

* Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

* Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

* Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

* Escreveu, não leu? Entao é burro!

* Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

* Carro a alcool... voce ainda vai tentar vender um.

* Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

* Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

LOIRA - PERGUNTAS E RESPOSTAS

.
POSSO PERGUNTAR???


1) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116

B ) 120

C ) 100

D ) 150

LOIRA - VOU PULAR ESTA.


2) EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL

B ) NO CHILE

C ) NO PANAMÁ

D ) NO EQUADOR

LOIRA - VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS.


3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO

B ) SETEMBRO

C ) OUTUBRO

D ) NOVEMBRO

LOIRA - PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS.


4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER

B ) ALBERT

C ) GEORGE

D ) MANOEL

LOIRA - EU PULO!


5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO

B ) URUBU

C ) CACHORRO

D ) RATO

LOIRA - VOU PEDIR AS CARTAS.


6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25

B ) 30

C ) 31

D ) 29

LOIRA - VOU PARAR. PODE ENTREGAR O OURO!


A T E N Ç Ã O


E você se acha esperto (a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:

A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

O chapéu panamá é fabricado no equador.

A revolução de outubro é comemorada em novembro.

O primeiro nome do rei George VI era 'Albert'. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.

As ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. o nome latino é 'insularia Canaria', que em latim significa ilha dos cachorros.

Esta guerra sim durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

VIBRADOR !!!!!!!!! ESSA É 10

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..

Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que
poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as
luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamente enlouquecida, gritou:

Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para
mim todos esses anos? É melhor você se explicar!


O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!

'O Tigre e a Loira'

.
A loira liga para o celular do namorado:
- MÔr, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
- Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
- Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeças sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

MAIS LOIRAS

.
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

________________________________________

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...

________________________________________

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

MINHA TEORIA: O SEGREDO DA COCA-COLA...

Já repararam que, ao final do conteúdo de uma garrafa pet (2L) de Coca-Cola, o precioso líquido insiste em ficar dentro do recipiente?! Minha teoria diz que o segredo do sucesso desta grande empresa é este: na verdade, a garrafa é o mais valioso de tudo, porque dela mina Coca-Cola... não sacou?!
Vamos lá... compre um garrafa de 2L do refri mais vendido no mundo (COCA). Quando a Coca que estava no pet (supostamente) terminar, espere uns 3 segundos e volte a virar a garrafa no copo: mais Coca-Cola irá sair da garrafa. Espere mais uns 10 segundos e repita o processo... a Coca-Cola não pára de surgir! E se você repetir o processo 100 vezes num dia, as 100 vezes você terá Coca-Cola saindo do recipiente. Minha teoria ainda está no campo das pesquisas mas a explicação mais aceita entre meus amigos cientistas é que a Coca-Cola tenha descoberto, no norte dos Estados Unidos, um material parecido com o plástico que tem propriedades únicas (produz um líquido doce, gasoso e de cor escura). Esta seria a misteriosa fórmula que é guardada a sete chaves pela fábrica desde sua criação.

Tudo pode ser pior!!!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e,
como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar
Apesar dos meus 15 anos
já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor
O pai quase desmaiando continua...
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho

TUDO PELO ESPORTE

.
.
Os Moralistas

by Luis Fernando Verissimo


— Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?

— Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.

— Olhe lá, hein, rapaz...

Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.

— Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...

— Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!

— Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.

— A Margarida é uma ótima mulher.

— Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.

— E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.

— Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá.

— Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!

— É. Mas quando acontece com um amigo...

— Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.

— Pense nas crianças, Paulo. No trauma.

— Mas nós não temos filhos!

— Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.

— Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.

— Como, não muda nada?

— Muda tudo!

— Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.

— Muda o quê?

— Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.

— As mulheres não vão tolerar.

— Você se transformará num pária social, Paulo.

— O quê?!

— Fora de brincadeira. Um reprobo.

— Puxa. Eu nunca pensei que vocês...

— Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.

— Deixe pra decidir depois. Passado o verão.

— Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.

— Está bem. Se vocês insistem...

Na saída, os três amigos conversam:

— Será que ele se convenceu?

— Acho que sim. Pelo menos vai adiar.

— E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.

— Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.

— Os casados nunca terão um goleiro como ele.

— Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.

— Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.

— Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.

— Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?

— Podia.

— Impensável.

— É.

— Outra coisa.

— O quê?

— Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".

— Mas funcionou, não funcionou?

ESTAGIÁRIO

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito ?
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco!

CONDENADO

.
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

* Só rria!!!
.

HOMENAGEM ÀS MULHERES

** O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que COISAAA! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

** O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

** No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...).

AS APARÊNCIAS ENGANAM

.

A Velha Contrabandista

Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta (motoneta).

Todo dia ela passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás da lambreta.

O pessoal da Alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar da velhinha.

Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim pra ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias?

- O senhor promete que não "espáia"? - quis saber a velhinha.

- Juro - respondeu o fiscal.

- É lambreta.

by Stanislaw Ponte Preta.

* Dá para confiar em todo mundo ? Vamos tentar, né !!!

** ESCOLHA O NOME DA CRIANÇA **

By Ivan Lessa: Brandamente Brasil
Fonte - BBC Brasil


Nós, brasileiros, somos mestres em dar nomes escalafobéticos aos filhos. Eu conheci dois Escalafobéticos.Escalafobético Bezerra e Escalafobético da Silva. Nunca pensaram em mudar o nome. Iam vivendo como Deus é servido. Aliás outro nome exótico: Servo Fiel de Deus.Está tudo na net. Dei umas braçadas, achei um blogue jeitoso enfileirando 250 nomes escalafobéticos.Lá estão Abrilina Décima Nona Caçapava, Agrícola Beterraba Areia Leão, Amado Amoroso, Antônio Americano do Brasil Mineiro, Arnaldo Queijo, Bananéia Oliveira de Deus, Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide, conforme o site me elucida, embora sem dar o sobrenome, no qual nem quero pensar), Céu Azul do Sol Poente, Colapso Cardíaco da Silva, Disney Chaplin Milhomem de Souza, Faraó do Egito Souza, Farmácio Lopes, Pelumendia Loureiro, Gravitolina Pereira, Adoração Arabites, Dozolina Piroca Tazinasso, Légua e Meia, Sansão Vagina, Oceano Atlântico Linhares e o famoso, para conhecedores do gênero, Um Dois Três de Oliveira Quatro. Eu poderia continuar... E continuar... Paro por aqui.Nem vou falar daquela nordestina maneira de juntar as primeiras sílabas dos nomes do pai e da mãe. Todos aqueles Carmares (de Carlos e Maria), Djavans (de Djanira e Ivan) e assim por diante.Assim Por Diante das Cruzes. Um bom nome.Reforma ortográfica entra, reforma ortográfica sai e, até agora, ninguém baixou Ato Institucional ou Medida Provisória que impeça pai e mãe de marcarem o nome dos filhos para toda a vida com letras em brasa. A bem da verdade, nem sei se eles, os filhos assim designados (Assim Designado das Dores; ih, cuidado que esse negócio pega!), se incomodam. Já há tantos problemas no país que não há de ser uma Terebentina Terepenis ou Vaginildo de Oliveira (ambos existem e, até onde se sabe, vivem vidas normais e produtivas) que irá jogar areia na máquina que, finalmente, partiu para o progresso e as grandes conquistas sociais.Na França, consta que qualquer coisa que varie um tico de Jean-Claude ou Marie-France e o escrivão é obrigado por lei a não registrar.No Reino Unido, o direito de mudar de nome é uma das pequenas porém sagradas liberdades da terra. Qualquer dos equivalentes aos nomes estrambóticos brasileiros por mim citados pode chegar no cartório e mudar o nome para Kevin, Elizabeth ou Keith. Ou o que lhes der na telha. A mudança de nome legal aqui é chamada de deed poll, no que fazem muito bem.Tem mais. Mulher casada, se quiser, pode manter o nome de solteira. Uma criança não é obrigada a carregar nas costas pelo resto da vida o nome do pai. Os escalafobéticos locais escalafobéticos continuam e vão muito bem, sim, senhor e yes, sir. Perri 6 é o nome - legal, oficial - de um professor na universidade Trent Nottingham. Happy Adjustabale Spanners foi como, por deed poll, Daniel Westfallen preferiu ser oficial e legalmente conhecido no ano passado.Nesse mesmo 2008, 46 mil pessoas foram de deed poll. Às vezes, não estivéssemos na Grã-Bretanha, as coisas se complicam. Eileen de Bont, da região norte do País de Gales voluntariou-se, em singela homenagem a uma caridade, para mudar seu nome para Pudsey Bear, que é o nome (sim, meio escalafobético) do ursinho marca registrada e mascote da popular beneficência Children in Need.Eileen foi e mudou. Tudo bem. Só deu bolo com as autoridades encarregadas de passaportes, que alegaram que, embora legal, a mudança de nome era frívola. A carteira de motorista, os cartões de crédito e seu registro no imposto de renda botaram lá direitinho: Pudsey Bear. Sem problemas. Quem que esse pessoal dos passaportes pensa que é para chamar alguém de frívola? O caso virou caso e está correndo.Ah, sim. Brandamente Brasil. Está na lista do blogue em que mergulhei. Sabe que eu achei bonito? Um dia desses eu empombo e mudo meu nome legalmente, ou por deed poll, para Brandamente Brasil.
* Bela sugestão para as gestantes. Principalmente para primeiro filho...

Um pra mim, um pra você.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram à árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......



-Cooooorreeeee !!!!!

AH! O AMOR!

.
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

CASAL PERFEITO

.
.
.

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)


Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.


Tá rindo, né...




.
* Afinal, quem é mais perfeito: o homem ou a mulher?!

HISTÓRIA DE UM NOME

.


by Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)



No capítulo dos nomes difíceis têm acontecido coisas das mais pitorescas. Ou é um camarada chamado Mimoso, que tem físico de mastodonte, ou é um sujeito fraquinho e insignificante chamado Hércules. Os nomes difíceis, principalmente os nomes tirados de adjetivos condizentes com seus portadores, são raríssimos, e é por isso que minha avó a paterna - dizia:


— Gente honesta, se for homem deve ser José, se for mulher, deve ser Maria!

É verdade que Vovó não tinha nada contra os joões, paulos, mários, odetes e — vá lá — fidélis. A sua implicância era, sobretudo, com nomes inventados, comemorativos de um acontecimento qualquer, como era o caso, muito citado por ela, de uma tal Dona Holofotina, batizada no dia em que inauguraram a luz elétrica na rua em que a família morava.
Acrescente-se também que Vovó não mantinha relações com pessoas de nomes tirados metade da mãe e metade do pai. Jamais perdoou a um velho amigo seu — o "Seu" Wagner — porque se casara com uma senhora chamada Emília, muito respeitável, aliás, mas que tivera o mau-gosto de convencer o marido de batizar o primeiro filho com o nome leguminoso de Wagem — "wag" de Wagner e "em" de Emília. É verdade que a vagem comum, crua ou ensopada, será sempre com "v", enquanto o filho de "Seu" Wagner herdara o "w" do pai. Mas isso não tinha nenhuma importância: a consoante não era um detalhe bastante forte para impedir o risinho gozador de todos aqueles que eram apresentados ao menino Wagem.
Mas deixemos de lado as birras de minha avó — velhinha que Deus tenha, em Sua santa glória — e passemos ao estranho caso da família Veiga, que morava pertinho de nossa casa, em tempos idos.
"Seu" Veiga, amante de boa leitura e cuja cachaça era colecionar livros, embora colecionasse também filhos, talvez com a mesma paixão, levou sua mania ao extremo de batizar os rebentos com nomes que tivessem relação com livros. Assim, o mais velho chamou-se Prefácio da Veiga; o segundo, Prólogo; o terceiro, Índice e, sucessivamente, foram nascendo o Tomo, o Capítulo e, por fim, Epílogo da Veiga, caçula do casal.
Lembro-me bem dos filhos de "Seu" Veiga, todos excelentes rapazes, principalmente o Capítulo, sujeito prendado na confecção de balões e papagaios. Até hoje (é verdade que não me tenho dedicado muito na busca) não encontrei ninguém que fizesse um papagaio tão bem quanto Capítulo. Nem balões. Tomo era um bom extrema-direita e Prefácio pegou o vício do pai - vivia comprando livros. Era, aliás, o filho querido de "Seu" Veiga, pai extremoso, que não admitia piadas. Não tinha o menor senso de humor. Certa vez ficou mesmo de relações estremecidas com meu pai, por causa de uma brincadeira. "Seu" Veiga ia passando pela nossa porta, levando a família para o banho de mar. Iam todos armados de barracas de praia, toalhas etc. Papai estava na janela e, ao saudá-lo, fez a graça:
— Vai levar a biblioteca para o banho? "Seu" Veiga ficou queimado durante muito tempo.
Dona Odete — por alcunha "A Estante" — mãe dos meninos, sofria o desgosto de ter tantos filhos homens e não ter uma menina "para me fazer companhia" - como costumava dizer. Acreditava, inclusive, que aquilo era castigo de Deus, por causa da idéia do marido de botar aqueles nomes nos garotos. Por isso, fez uma promessa: se ainda tivesse uma menina, havia de chamá-la Maria.
As esperanças já estavam quase perdidas. Epílogozinho já tinha oito anos, quando a vontade de Dona Odete tornou-se uma bela realidade, pesando cinco quilos e mamando uma enormidade. Os vizinhos comentaram que "Seu" Veiga não gostou, ainda que se conformasse, com a vinda de mais um herdeiro, só porque já lhe faltavam palavras relacionadas a livros para denominar a criança.
Só meses depois, na hora do batizado, o pai foi informado da antiga promessa. Ficou furioso com a mulher, esbravejou, bufou, mas — bom católico — acabou concordando em parte. E assim, em vez de receber somente o nome suave de Maria, a garotinha foi registrada, no livro da paróquia, após a cerimônia batismal, como Errata Maria da Veiga.
Estava cumprida a promessa de Dona Odete, estava de pé a mania de "Seu" Veiga.
.

Filho de Américo Pereira da Silva Porto e de D. Dulce Julieta Rangel Porto, Sérgio Marcos Rangel Porto, um cidadão acima de qualquer desfeita, nasceu no Rio de Janeiro em pleno verão, no dia 11 de janeiro de 1923, e ficou famoso anos depois sob o pseudônimo de Stanislaw Ponte Preta, emprestado à Oswald de Andrade (vide Memórias de Serafim Ponte Grande). Foi casado com Dirce Pimentel de Araújo, com quem teve três filhas: Gisela, Ângela e Solange.


* Tem gente que tem "mania" com nomes "originais", né?! Cada louco com sua mania! Coitados dos filhos.

ESTRATÉGIA .

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

by Luiz Fernando Veríssimo


Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.


* Será que sem o jeitinho brasileiro não conseguimos resolver nada???!!!

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

.

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.


* Será que pegou a modo dos "LOIROS" ?
.

Rapidinha no meio da tarde (1)

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa muito compreensiva :

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Oito pérolas das campanhas eleitorais

8ª- Guilherme Bouças, com o slogam.

"CHEGA DE MALAS, VOTE EM BOUÇAS."

7ª- Grito de guerra do candidato LINGUIÇA, de Cotias (SP).

"LINGUIÇA NELES."

6ª- Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada DINHA cujo slogam é:

"TUDO PELA DINHA"

5ª- Em Carmo do Rio Claro (MG), tem um candidato chamado Ge.

"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H vote em Ge"

4ª- Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.

"Não vote sentado, vote em Pé"

3ª- Em Piraí do Sul (RJ), tem um candidato gay chamado LADY ZU.

"AQUELE QUE DÁ O QUE PROMENTE."

2ª- A Cearense chamada Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito:

"VOTE COM PRAZER"

1ª- Campeoníssimo. CANDIDATO A PREFEITO DE ARACATI (CE):

"Com a minha fé e as fezes devoces, vou ganhar a eleição"

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:

– Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.

– Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

– Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...Azar!!!

Rapidinha no meio da tarde (2)

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

– Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.

– Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos – responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

– Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...

Diário de uma loira na auto-escola... mto legal

5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas, mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

Rapidinha no meio da tarde (3)

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Cuidado com o que você pergunta

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?

Rapidinha no meio da tarde (4)

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13º andar!

- Agora não é hora pra superstições!!!

Daltonismo

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada Dito e Feito.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne a porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

– Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar, mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa ' dureza daquelas ' aceita de cara e adentra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

– Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

– Que daltônico nada! Esta é a minha ... Já volto lá pra pegar a sua!

Rapidinha no meio da tarde (5)

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:

- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O marido pergunta curioso:

- Então, quem é o pai ?

E a mulher, muito sincera responde:

- É você...

Rapidinha no meio da tarde (6)

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

O motel...

– Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?
– Ontem. No Discretíssimu's.
– Com quem? Com quem?
– Isso eu não sei.
– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
– Não sei, Lu.
– Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

– Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel? Era você!
– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
– Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
– Pois então?
– Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
– Mas elas não sabem disso!
– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
– Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

– Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.
– O que ele queria?
– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que,como meu amigo, tinha que contar.
– O quê?
– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
– O homem era você!
– Eu sei, mas eu não fui identificado.
– Você não disse que era você?
– O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
– E então?
– Desculpe, Lurdes, mas..
– O quê???
– Vou ter que te dar uma surra...

Rapidinha no meio da tarde (7)

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Neurônios masculinos

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

– Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

– Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

– Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

– Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

– Bem, desde sempre... Sempre estive aqui...

– Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!

A capacidade administrativa de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo

Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.

… E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:

Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.

Mulher : Não tem problema.

... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :

Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...

Sapo : (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Rapidinha no meio da tarde (8)

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....

O prazer do último cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

– Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

– Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Rapidinha no meio da tarde (9)

Lógica

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Advogado é fogo, e policial...

Lição fundamental para advogados militantes: jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta. Leia a inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

Rapidinha no meio da tarde (10)

Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

Filhos...

Como diz o ditado, o 1º filho é de VIDRO, o 2º é de BORRACHA, do 3º para frente é de FERRO.

*A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS*
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.

*O QUE VESTIR *
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.

*PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO *
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na hora, eles não funcionaram;
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

*O GUARDA-ROUPAS DO BEBÊ*
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, por que não? né?...

*PREOCUPAÇÕES *
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

*A CHUPETA *
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*TROCA DE FRALDAS *
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

*ATIVIDADES *
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*SAÍDAS *
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.

*EM CASA *
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

*ENGOLINDO MOEDAS *
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

*BANHO*
*1º bebe - Banheirinha com termômetro e 3 patinhos de borracha
*2º bebe - Termômetro quebrou e os patinhos afundam...
*3º bebe - Toma banho no colo do pai...

Rapidinha no meio da tarde (11)

Divisão de bens

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

O sermão do padre inexperiente

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à sacristia da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido Padre,

1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra,nunca comeu o cu dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausivel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não.
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a biblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis, nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Catolica.
27 - Procure usar roupas por baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
30 - Belém, onde Jesus Nasceu, não fica no Rio Grande do Sul. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo.

A incrível arte de pensar...

HEBE pensa que ainda é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também !!!

Rapidinha no meio da tarde (12)

Regime de emagrecimento

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Rapidinha no meio da tarde (13)

Emergência

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Anúncio para arrumar namorada

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura... *

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção. Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE '...

*Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!

Ass. A COBRA

Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 joia, boneca, teteia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. < br />Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
---------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.
---------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. P ago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Palavra mais usada no dicionário

Palavra mais usada no dicionário M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem). A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

1) indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8 ) sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10)indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vaia MERDA?
12) especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA…
14) indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) indicador de admiração: Puta MERDA!
16) indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) indicador de performance esportiva: O Santos e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) constatação negativa: Que MERDA!
24) classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) qualificação de governo: O governo Lula está descobrindo muita MERDA!

Pinga poderosa

Um cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo.

O freguês fez um gesto dando uma banana com o braço, e falou:
- Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu.
Emperrou de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou ajudar a resolver isso - respondeu o balconista.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

Então, o braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado ..
Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças, tirou o 'falecido' para fora e respondeu:
- Aqui pro santo...
O danado do falecido endureceu na hora!

O velhinho, então, sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar agora, leva bala !