"Feliz Aniversário, Curitiba !!!

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar.
Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser Corinthiano!

VELÓRIO DO SERRA

Ao lado do caixão do Serra tem vários soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:

Senhora, por favor, o que está fazendo?

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:

O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?

Diário da Dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8
kg. O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo
colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de
espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou
muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir
entrar naquele vestidinho preto maravilhoso,
vai ser tudo de bom.

*Primeiro dia de dieta: *


Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet
shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

*Segundo dia de dieta: *

Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo
branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me
sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que
uma aspirina não resolva.

*Terceiro dia de dieta: *

Acordei no meio da madrugada com um barulho
esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo
percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.

*Anotação*: Nunca mais tomo chá à noite.

*Quarto dia de dieta: *

Estou começando a odiar
salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o
tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela
estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

*Anotação*: Odeio Janaína.

*Quinto dia de dieta: *

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a
salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E
com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não
posso perder o foco.

*Sexto dia de dieta: *

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E
o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho
que
mataria hoje por um brigadeiro...

*Sétimo dia de dieta: *

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de
sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e
perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na
minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

*Anotação*: Procurar outro médico.

*Oitavo dia de dieta"

*Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do
ventre.

*Anotação*: O pessoal do escritório ficou
me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou
parecendo o Jack do 'Iluminado'.

*Nono dia de dieta"


*Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô
dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe
um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche
de rocambole.

*Anotação*: Comprar outro controle remoto,
num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

*Décimo dia de dieta"

*Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até
a Dercy Gonçalves fica gostosa.

*Décimo-primeiro dia de dieta"

*Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o
porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as
secretárias encostam na parede quando eu passo.

*Décimo-segundo dia de dieta"
*Sopa.

*Anotação*: Nunca mais jogo pôquer com o
frango assado. Ele rouba.

*Décimo-terceiro dia de dieta"

*A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar
freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque
eu o ameacei com um bisturi?

*Anotação*: Não volto mais ao médico, o
frango acha que ele é um charlatão.

*Décimo-quarto dia de dieta"

*O frango me apresentou uns amigos. A picanha
é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um
doce.

*Décimo-quinto dia de dieta"

*Matei a Gisele Bundchen !
Cortei ela em
pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha
em casa.

*Anotação:* O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em
legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

*Décimo sexto dia"

*Não estou mais de dieta. Aborrecida com o
frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce...


*Frase de Reflexão:*


'Certas dietas são simples: basta cortar
o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas,
os pães e os pulsos.'