MINHA TEORIA: O SEGREDO DA COCA-COLA...

Já repararam que, ao final do conteúdo de uma garrafa pet (2L) de Coca-Cola, o precioso líquido insiste em ficar dentro do recipiente?! Minha teoria diz que o segredo do sucesso desta grande empresa é este: na verdade, a garrafa é o mais valioso de tudo, porque dela mina Coca-Cola... não sacou?!
Vamos lá... compre um garrafa de 2L do refri mais vendido no mundo (COCA). Quando a Coca que estava no pet (supostamente) terminar, espere uns 3 segundos e volte a virar a garrafa no copo: mais Coca-Cola irá sair da garrafa. Espere mais uns 10 segundos e repita o processo... a Coca-Cola não pára de surgir! E se você repetir o processo 100 vezes num dia, as 100 vezes você terá Coca-Cola saindo do recipiente. Minha teoria ainda está no campo das pesquisas mas a explicação mais aceita entre meus amigos cientistas é que a Coca-Cola tenha descoberto, no norte dos Estados Unidos, um material parecido com o plástico que tem propriedades únicas (produz um líquido doce, gasoso e de cor escura). Esta seria a misteriosa fórmula que é guardada a sete chaves pela fábrica desde sua criação.

Tudo pode ser pior!!!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e,
como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar
Apesar dos meus 15 anos
já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor
O pai quase desmaiando continua...
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho

TUDO PELO ESPORTE

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Os Moralistas

by Luis Fernando Verissimo


— Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?

— Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.

— Olhe lá, hein, rapaz...

Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.

— Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...

— Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!

— Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.

— A Margarida é uma ótima mulher.

— Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.

— E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.

— Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá.

— Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!

— É. Mas quando acontece com um amigo...

— Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.

— Pense nas crianças, Paulo. No trauma.

— Mas nós não temos filhos!

— Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.

— Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.

— Como, não muda nada?

— Muda tudo!

— Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.

— Muda o quê?

— Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.

— As mulheres não vão tolerar.

— Você se transformará num pária social, Paulo.

— O quê?!

— Fora de brincadeira. Um reprobo.

— Puxa. Eu nunca pensei que vocês...

— Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.

— Deixe pra decidir depois. Passado o verão.

— Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.

— Está bem. Se vocês insistem...

Na saída, os três amigos conversam:

— Será que ele se convenceu?

— Acho que sim. Pelo menos vai adiar.

— E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.

— Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.

— Os casados nunca terão um goleiro como ele.

— Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.

— Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.

— Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.

— Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?

— Podia.

— Impensável.

— É.

— Outra coisa.

— O quê?

— Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".

— Mas funcionou, não funcionou?

ESTAGIÁRIO

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito ?
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco!

CONDENADO

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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

* Só rria!!!
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HOMENAGEM ÀS MULHERES

** O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que COISAAA! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

** O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

** No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...).

AS APARÊNCIAS ENGANAM

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A Velha Contrabandista

Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta (motoneta).

Todo dia ela passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás da lambreta.

O pessoal da Alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar da velhinha.

Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim pra ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias?

- O senhor promete que não "espáia"? - quis saber a velhinha.

- Juro - respondeu o fiscal.

- É lambreta.

by Stanislaw Ponte Preta.

* Dá para confiar em todo mundo ? Vamos tentar, né !!!

** ESCOLHA O NOME DA CRIANÇA **

By Ivan Lessa: Brandamente Brasil
Fonte - BBC Brasil


Nós, brasileiros, somos mestres em dar nomes escalafobéticos aos filhos. Eu conheci dois Escalafobéticos.Escalafobético Bezerra e Escalafobético da Silva. Nunca pensaram em mudar o nome. Iam vivendo como Deus é servido. Aliás outro nome exótico: Servo Fiel de Deus.Está tudo na net. Dei umas braçadas, achei um blogue jeitoso enfileirando 250 nomes escalafobéticos.Lá estão Abrilina Décima Nona Caçapava, Agrícola Beterraba Areia Leão, Amado Amoroso, Antônio Americano do Brasil Mineiro, Arnaldo Queijo, Bananéia Oliveira de Deus, Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide, conforme o site me elucida, embora sem dar o sobrenome, no qual nem quero pensar), Céu Azul do Sol Poente, Colapso Cardíaco da Silva, Disney Chaplin Milhomem de Souza, Faraó do Egito Souza, Farmácio Lopes, Pelumendia Loureiro, Gravitolina Pereira, Adoração Arabites, Dozolina Piroca Tazinasso, Légua e Meia, Sansão Vagina, Oceano Atlântico Linhares e o famoso, para conhecedores do gênero, Um Dois Três de Oliveira Quatro. Eu poderia continuar... E continuar... Paro por aqui.Nem vou falar daquela nordestina maneira de juntar as primeiras sílabas dos nomes do pai e da mãe. Todos aqueles Carmares (de Carlos e Maria), Djavans (de Djanira e Ivan) e assim por diante.Assim Por Diante das Cruzes. Um bom nome.Reforma ortográfica entra, reforma ortográfica sai e, até agora, ninguém baixou Ato Institucional ou Medida Provisória que impeça pai e mãe de marcarem o nome dos filhos para toda a vida com letras em brasa. A bem da verdade, nem sei se eles, os filhos assim designados (Assim Designado das Dores; ih, cuidado que esse negócio pega!), se incomodam. Já há tantos problemas no país que não há de ser uma Terebentina Terepenis ou Vaginildo de Oliveira (ambos existem e, até onde se sabe, vivem vidas normais e produtivas) que irá jogar areia na máquina que, finalmente, partiu para o progresso e as grandes conquistas sociais.Na França, consta que qualquer coisa que varie um tico de Jean-Claude ou Marie-France e o escrivão é obrigado por lei a não registrar.No Reino Unido, o direito de mudar de nome é uma das pequenas porém sagradas liberdades da terra. Qualquer dos equivalentes aos nomes estrambóticos brasileiros por mim citados pode chegar no cartório e mudar o nome para Kevin, Elizabeth ou Keith. Ou o que lhes der na telha. A mudança de nome legal aqui é chamada de deed poll, no que fazem muito bem.Tem mais. Mulher casada, se quiser, pode manter o nome de solteira. Uma criança não é obrigada a carregar nas costas pelo resto da vida o nome do pai. Os escalafobéticos locais escalafobéticos continuam e vão muito bem, sim, senhor e yes, sir. Perri 6 é o nome - legal, oficial - de um professor na universidade Trent Nottingham. Happy Adjustabale Spanners foi como, por deed poll, Daniel Westfallen preferiu ser oficial e legalmente conhecido no ano passado.Nesse mesmo 2008, 46 mil pessoas foram de deed poll. Às vezes, não estivéssemos na Grã-Bretanha, as coisas se complicam. Eileen de Bont, da região norte do País de Gales voluntariou-se, em singela homenagem a uma caridade, para mudar seu nome para Pudsey Bear, que é o nome (sim, meio escalafobético) do ursinho marca registrada e mascote da popular beneficência Children in Need.Eileen foi e mudou. Tudo bem. Só deu bolo com as autoridades encarregadas de passaportes, que alegaram que, embora legal, a mudança de nome era frívola. A carteira de motorista, os cartões de crédito e seu registro no imposto de renda botaram lá direitinho: Pudsey Bear. Sem problemas. Quem que esse pessoal dos passaportes pensa que é para chamar alguém de frívola? O caso virou caso e está correndo.Ah, sim. Brandamente Brasil. Está na lista do blogue em que mergulhei. Sabe que eu achei bonito? Um dia desses eu empombo e mudo meu nome legalmente, ou por deed poll, para Brandamente Brasil.
* Bela sugestão para as gestantes. Principalmente para primeiro filho...

Um pra mim, um pra você.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram à árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......



-Cooooorreeeee !!!!!

AH! O AMOR!

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O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

CASAL PERFEITO

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Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)


Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.


Tá rindo, né...




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* Afinal, quem é mais perfeito: o homem ou a mulher?!

HISTÓRIA DE UM NOME

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by Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)



No capítulo dos nomes difíceis têm acontecido coisas das mais pitorescas. Ou é um camarada chamado Mimoso, que tem físico de mastodonte, ou é um sujeito fraquinho e insignificante chamado Hércules. Os nomes difíceis, principalmente os nomes tirados de adjetivos condizentes com seus portadores, são raríssimos, e é por isso que minha avó a paterna - dizia:


— Gente honesta, se for homem deve ser José, se for mulher, deve ser Maria!

É verdade que Vovó não tinha nada contra os joões, paulos, mários, odetes e — vá lá — fidélis. A sua implicância era, sobretudo, com nomes inventados, comemorativos de um acontecimento qualquer, como era o caso, muito citado por ela, de uma tal Dona Holofotina, batizada no dia em que inauguraram a luz elétrica na rua em que a família morava.
Acrescente-se também que Vovó não mantinha relações com pessoas de nomes tirados metade da mãe e metade do pai. Jamais perdoou a um velho amigo seu — o "Seu" Wagner — porque se casara com uma senhora chamada Emília, muito respeitável, aliás, mas que tivera o mau-gosto de convencer o marido de batizar o primeiro filho com o nome leguminoso de Wagem — "wag" de Wagner e "em" de Emília. É verdade que a vagem comum, crua ou ensopada, será sempre com "v", enquanto o filho de "Seu" Wagner herdara o "w" do pai. Mas isso não tinha nenhuma importância: a consoante não era um detalhe bastante forte para impedir o risinho gozador de todos aqueles que eram apresentados ao menino Wagem.
Mas deixemos de lado as birras de minha avó — velhinha que Deus tenha, em Sua santa glória — e passemos ao estranho caso da família Veiga, que morava pertinho de nossa casa, em tempos idos.
"Seu" Veiga, amante de boa leitura e cuja cachaça era colecionar livros, embora colecionasse também filhos, talvez com a mesma paixão, levou sua mania ao extremo de batizar os rebentos com nomes que tivessem relação com livros. Assim, o mais velho chamou-se Prefácio da Veiga; o segundo, Prólogo; o terceiro, Índice e, sucessivamente, foram nascendo o Tomo, o Capítulo e, por fim, Epílogo da Veiga, caçula do casal.
Lembro-me bem dos filhos de "Seu" Veiga, todos excelentes rapazes, principalmente o Capítulo, sujeito prendado na confecção de balões e papagaios. Até hoje (é verdade que não me tenho dedicado muito na busca) não encontrei ninguém que fizesse um papagaio tão bem quanto Capítulo. Nem balões. Tomo era um bom extrema-direita e Prefácio pegou o vício do pai - vivia comprando livros. Era, aliás, o filho querido de "Seu" Veiga, pai extremoso, que não admitia piadas. Não tinha o menor senso de humor. Certa vez ficou mesmo de relações estremecidas com meu pai, por causa de uma brincadeira. "Seu" Veiga ia passando pela nossa porta, levando a família para o banho de mar. Iam todos armados de barracas de praia, toalhas etc. Papai estava na janela e, ao saudá-lo, fez a graça:
— Vai levar a biblioteca para o banho? "Seu" Veiga ficou queimado durante muito tempo.
Dona Odete — por alcunha "A Estante" — mãe dos meninos, sofria o desgosto de ter tantos filhos homens e não ter uma menina "para me fazer companhia" - como costumava dizer. Acreditava, inclusive, que aquilo era castigo de Deus, por causa da idéia do marido de botar aqueles nomes nos garotos. Por isso, fez uma promessa: se ainda tivesse uma menina, havia de chamá-la Maria.
As esperanças já estavam quase perdidas. Epílogozinho já tinha oito anos, quando a vontade de Dona Odete tornou-se uma bela realidade, pesando cinco quilos e mamando uma enormidade. Os vizinhos comentaram que "Seu" Veiga não gostou, ainda que se conformasse, com a vinda de mais um herdeiro, só porque já lhe faltavam palavras relacionadas a livros para denominar a criança.
Só meses depois, na hora do batizado, o pai foi informado da antiga promessa. Ficou furioso com a mulher, esbravejou, bufou, mas — bom católico — acabou concordando em parte. E assim, em vez de receber somente o nome suave de Maria, a garotinha foi registrada, no livro da paróquia, após a cerimônia batismal, como Errata Maria da Veiga.
Estava cumprida a promessa de Dona Odete, estava de pé a mania de "Seu" Veiga.
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Filho de Américo Pereira da Silva Porto e de D. Dulce Julieta Rangel Porto, Sérgio Marcos Rangel Porto, um cidadão acima de qualquer desfeita, nasceu no Rio de Janeiro em pleno verão, no dia 11 de janeiro de 1923, e ficou famoso anos depois sob o pseudônimo de Stanislaw Ponte Preta, emprestado à Oswald de Andrade (vide Memórias de Serafim Ponte Grande). Foi casado com Dirce Pimentel de Araújo, com quem teve três filhas: Gisela, Ângela e Solange.


* Tem gente que tem "mania" com nomes "originais", né?! Cada louco com sua mania! Coitados dos filhos.

ESTRATÉGIA .

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

by Luiz Fernando Veríssimo


Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.


* Será que sem o jeitinho brasileiro não conseguimos resolver nada???!!!

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

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Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.


* Será que pegou a modo dos "LOIROS" ?
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Rapidinha no meio da tarde (1)

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa muito compreensiva :

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Oito pérolas das campanhas eleitorais

8ª- Guilherme Bouças, com o slogam.

"CHEGA DE MALAS, VOTE EM BOUÇAS."

7ª- Grito de guerra do candidato LINGUIÇA, de Cotias (SP).

"LINGUIÇA NELES."

6ª- Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada DINHA cujo slogam é:

"TUDO PELA DINHA"

5ª- Em Carmo do Rio Claro (MG), tem um candidato chamado Ge.

"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H vote em Ge"

4ª- Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.

"Não vote sentado, vote em Pé"

3ª- Em Piraí do Sul (RJ), tem um candidato gay chamado LADY ZU.

"AQUELE QUE DÁ O QUE PROMENTE."

2ª- A Cearense chamada Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito:

"VOTE COM PRAZER"

1ª- Campeoníssimo. CANDIDATO A PREFEITO DE ARACATI (CE):

"Com a minha fé e as fezes devoces, vou ganhar a eleição"

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:

– Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.

– Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

– Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...Azar!!!

Rapidinha no meio da tarde (2)

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

– Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim. Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.

– Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos – responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

– Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...

Diário de uma loira na auto-escola... mto legal

5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas, mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

Rapidinha no meio da tarde (3)

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Cuidado com o que você pergunta

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?

Rapidinha no meio da tarde (4)

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13º andar!

- Agora não é hora pra superstições!!!

Daltonismo

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada Dito e Feito.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne a porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

– Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar, mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa ' dureza daquelas ' aceita de cara e adentra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

– Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

– Que daltônico nada! Esta é a minha ... Já volto lá pra pegar a sua!

Rapidinha no meio da tarde (5)

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:

- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O marido pergunta curioso:

- Então, quem é o pai ?

E a mulher, muito sincera responde:

- É você...

Rapidinha no meio da tarde (6)

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

O motel...

– Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?
– Ontem. No Discretíssimu's.
– Com quem? Com quem?
– Isso eu não sei.
– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
– Não sei, Lu.
– Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

– Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel? Era você!
– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
– Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
– Pois então?
– Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
– Mas elas não sabem disso!
– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
– Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

– Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.
– O que ele queria?
– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que,como meu amigo, tinha que contar.
– O quê?
– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
– O homem era você!
– Eu sei, mas eu não fui identificado.
– Você não disse que era você?
– O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
– E então?
– Desculpe, Lurdes, mas..
– O quê???
– Vou ter que te dar uma surra...

Rapidinha no meio da tarde (7)

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Neurônios masculinos

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

– Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

– Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

– Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

– Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

– Bem, desde sempre... Sempre estive aqui...

– Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!

A capacidade administrativa de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo

Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.

… E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:

Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.

Mulher : Não tem problema.

... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :

Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...

Sapo : (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Rapidinha no meio da tarde (8)

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....

O prazer do último cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

– Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

– Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Rapidinha no meio da tarde (9)

Lógica

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Advogado é fogo, e policial...

Lição fundamental para advogados militantes: jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta. Leia a inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

Rapidinha no meio da tarde (10)

Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

Filhos...

Como diz o ditado, o 1º filho é de VIDRO, o 2º é de BORRACHA, do 3º para frente é de FERRO.

*A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS*
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.

*O QUE VESTIR *
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.

*PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO *
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na hora, eles não funcionaram;
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

*O GUARDA-ROUPAS DO BEBÊ*
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, por que não? né?...

*PREOCUPAÇÕES *
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

*A CHUPETA *
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*TROCA DE FRALDAS *
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

*ATIVIDADES *
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*SAÍDAS *
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.

*EM CASA *
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

*ENGOLINDO MOEDAS *
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

*BANHO*
*1º bebe - Banheirinha com termômetro e 3 patinhos de borracha
*2º bebe - Termômetro quebrou e os patinhos afundam...
*3º bebe - Toma banho no colo do pai...

Rapidinha no meio da tarde (11)

Divisão de bens

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

O sermão do padre inexperiente

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à sacristia da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido Padre,

1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra,nunca comeu o cu dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausivel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não.
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a biblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis, nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Catolica.
27 - Procure usar roupas por baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
30 - Belém, onde Jesus Nasceu, não fica no Rio Grande do Sul. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo.

A incrível arte de pensar...

HEBE pensa que ainda é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também !!!

Rapidinha no meio da tarde (12)

Regime de emagrecimento

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Rapidinha no meio da tarde (13)

Emergência

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Anúncio para arrumar namorada

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura... *

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção. Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE '...

*Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!

Ass. A COBRA

Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 joia, boneca, teteia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. < br />Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. P ago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Palavra mais usada no dicionário

Palavra mais usada no dicionário M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem). A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

1) indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8 ) sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10)indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vaia MERDA?
12) especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA…
14) indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) indicador de admiração: Puta MERDA!
16) indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) indicador de performance esportiva: O Santos e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) constatação negativa: Que MERDA!
24) classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) qualificação de governo: O governo Lula está descobrindo muita MERDA!

Pinga poderosa

Um cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo.

O freguês fez um gesto dando uma banana com o braço, e falou:
- Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu.
Emperrou de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou ajudar a resolver isso - respondeu o balconista.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

Então, o braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado ..
Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças, tirou o 'falecido' para fora e respondeu:
- Aqui pro santo...
O danado do falecido endureceu na hora!

O velhinho, então, sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar agora, leva bala !

Cúmulos

01. Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar na cesta e acertar no Sábado.

02. Qual é o cúmulo do absurdo?
Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.

03. Qual é o cúmulo da burrice I?
Ser reprovado no exame de fezes.

04. Qual é o cúmulo da burrice III?
Dar rasteira em cobra.

05. Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.

06. Qual é o cúmulo da rapidez I?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro

07. Qual é o cúmulo da rapidez II?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

08. Qual é o cúmulo da paciência I?
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

09. Qual é o cúmulo da paciência II?
Limpar bunda de elefante com cotonete.

10. Qual é o cúmulo da paciência III?
Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.

11. Qual é o cúmulo da paciência IV?
Vomitar em canudinho

12. Qual é o cúmulo da solidão?
Dar Boa Noite ao apresentador de TV.

13. Qual é o cúmulo da revolta?
É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.

14. Qual é o cúmulo do azar I?
Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.

15. Qual é o cúmulo do azar II?
Ser atropelado por um carro funerário.

16. Qual o cúmulo do arrepio I?
Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bombril.

17. Qual o cúmulo do arrepio II?
Ver um banguela mordendo gilete

18. Qual o cúmulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

19. Qual o cúmulo da aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal.

20. Qual o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

21. Qual o cúmulo do desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!

22. Qual o cúmulo do desperdício I?
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).

23. Qual o cúmulo do desperdício II?
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

24. Qual o cúmulo da economia I?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.

25. Qual o cúmulo da economia II?
Usar papel higiênico dos dois lados.

26. Qual o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

27. Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

28. Qual o cúmulo da escuridão?
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

29. Qual o cúmulo da esperança?
Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

30. Qual o cúmulo do futebol?
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

31. Qual o cúmulo da globalização?
Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de uísque escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

32. Qual o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

33. Qual o cúmulo da magreza I?
Usar Band-aid ao invés de Absorvente.

34. Qual o cúmulo da magreza II?
Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

35. Qual o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

36. Qual o cúmulo da nulidade?
Ser reserva de gandula.

37. Qual o cúmulo da pontaria?
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

38. Qual o cúmulo da precaução I?
Bicha tomar pílula.

39. Qual o cúmulo da precaução II?
Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

40. Qual o cúmulo da traição?
Suicidar-se com uma facada nas costas.

41. Qual o cúmulo da vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.

42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.

43. Qual o cúmulo do vôlei?
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?
Tricotar com a linha do trem.

45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?
A menstruação descer de elevador.

46. Qual o cúmulo da tecnologia II?
Dar uns pegas na secretaria eletrônica.

47. Qual é o cúmulo do pão-duro?
Entrar na internet com ligação a cobrar.

48. Qual é o cúmulo do otimismo?
Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas ostras para poder pagar a conta.

49. Qual é o cúmulo da ignorância?
Dois carecas brigarem por um pente

50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?
É não querer dividir nem os prejuízos

51. Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei.

52. Qual é o cúmulo do distraído?
Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.

53. Qual é o cúmulo da beleza?
Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos

54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?
Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.

55. Qual é o cúmulo do ciúme I?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

56. Qual é o cúmulo do ciúme II?
Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.

57. Qual é o cúmulo da coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

59. Qual é o cúmulo do Galo?
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.

60. Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.

61. Qual é o cúmulo da inocência?
Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

62. Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.

63. Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

64. Qual é o cúmulo da sacanagem?
O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".

65. Qual é o cúmulo da rebeldia?
O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.

66. Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

67. Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

68. Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.

69. Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com uma mulher casada.

70. Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

71. Qual é o cúmulo do esquecimento?
Ih esqueci!

72. Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.

73. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinhos pelo telefone.

74. Qual é o cúmulo da gentileza?
Fazer continência para o cabo de vassoura.

75. Qual é o cúmulo da feiúra?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

76. Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender o almoço para comprar a janta.

77. Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.

78. Qual é o cúmulo da gula?
Comer todo o Pão de Açúcar.

79. Qual é o cúmulo da matemática?
Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.

80. Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

81. Qual é o cúmulo da falta de água?
O morto de sede beber a água do joelho.

82. Qual é o cúmulo da paciência...?
Esperar encher um balde furado em uma torneira entupida.

83. Qual é o cúmulo da preguiça?
Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.

84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?
Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.

85. Qual é o cúmulo da fome?
Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrita: "Fechado para almoço".

15 Motivos para se ter um cão

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Quem fala o que quer ...

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

– Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

– Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

O taxista começa a rir e diz:

– Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

– Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

– Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

Os estágios da biologia feminina

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
..
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
.
G1
As que casaram por dinheiro

G2
As que casaram
por amor

G3
As que não casaram

G4
As que simplesmente casaram

G5
As inteligentes
.
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem ..
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
.
Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE , SE ACEITA
E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo
Vá entender!

Questionário de futebol para mulheres

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista??? Ouvir que **FUTEBOL** é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre **FUTEBOL**!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

22. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

23. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Quantos precisa para trocar uma lâmpada?

**Alguns já apareceram aqui no blog**

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Funcionários Caixa Econômica Federal
Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!

Agradecimento pelas correntes

AOS AMIGOS:

OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR *55533216450123=T RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE PARA QUE MINHAS BOLAS NÃO FIQUEM GIGANTES.

NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.

NÃO COMO MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993. ESTOU APOIANDO ESSA CAMPANHA MAS ACREDITO QUE ATÉ 2005, QUANDO ELA COMPLETA CINCO, EM APENAS CINCO ANINHOS JUNTAREMOS O SUFICIENTE PARA OPERAÇÃO.

ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS 1000 U$ DA AOL.

E COM CERTEZA NÃO VOU RECEBER MEUS U$3.000.000,00 , MINHAS 4 FERRARIS, E NÃO VOU DAR UMA ZINHA COM A CICCARELLE, GALISTEU OU AQUELA GOSTOSA DO 103 QUE FORAM MEUS DESEJOS QUANDO ENVIEI CORRENDO PARA DEZ AMIGOS O MANTRA MÁGICO DO TIBET.

MAS TENHO QUASE CERTEZA DE QUE TODA URUCA BRABA FOI POR NÃO TER PASSADO ADIANTE UMA CORRENTE NA SEMANA PASSADA.

ENTÃO, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE AMIGOS EM EXATOS CINCO, QUATRO, TRÊS, DOIS, UM SEGUNDO – UM URUBU VERDE COM O PÉ ROXO VAI TE PEGAR!!!

Bom, pelo sim, pelo não, eu tô repassando.....

Motivo para prestar atenção durante as aulas

Numa faculdade de medicina o professor diz:

- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Estagiário demitido por justa causa

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P*RRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. Oito deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do C* e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- !@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais oito neguinho comigo! Quem manda serem mal-educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais oito embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Desejos de grávida

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.

- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.

- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:

- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?

O cara acenou com a cabeça.

- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...

- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

Quatro verdades incontestáveis

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é fod*!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

Verdades sobre casamento

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
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Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
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Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
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O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
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Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
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Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
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Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
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Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.
Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
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Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
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Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
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Casar é a metade do divertimento ...Pelo dobro do preço
(anônimo)
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Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

Silogismos

Silogismo Um

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada...

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!



Silogismo Dois

Deus é amor.

O amor é cego...

Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus.



Silogismo Três

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!

Meu Deus, eu sou cego!



Silogismo Quatro

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.



Silogismo Cinco

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Conclusão: nem toda regra tem exceção.



Silogismo Seis

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Conclusão: o mar é um biscoitão.



Silogismo Sete

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!



Silogismo Oito

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Conclusão: meu amigo é viado mesmo.



Silogismo Nove

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores

As latas do inferno

Um sujeito acaba de morrer e chega no inferno. É comunicado que pode escolher a sala que ele quer ficar, sendo que cada sala é referente à um país.

Começa um tour, para escolher onde ficará.

Chega na porta da Alemanha, onde está escrito: “02 latas”. Fica curioso abre a porta e vê um monte de gente entristecida. Pergunta ao primeiro que passa o por quê da tristeza. A pessoa responde que todo dia o diabo vem e traz duas latas de merda, que eles têm de comer.

Resolve andar mais um pouco, e depara com a porta dos Estados Unidos, onde está escrito “03 latas”. Abre e vê o mesmo cenário. Pergunta às pessoas dalí e tem a mesma resposta.

Já desconsolado, passa defronte a porta do Brasil, onde está escrito” 10 latas”. Resolve dar uma espiada, pois o cenário deve ser mais desolador ainda.

Abre a porta e se assusta, pois está cheio de gente... todo mundo conversando, sorrindo... fica sem entender nada! O primeiro que passa ele pára ele pergunta:

- Como vocês podem ficar tão alegres assim? Aqui é o país onde tem mais latas de merda para comer? Mais que o dobro de qualquer outro país!

O cara responde:

- Meu amigo, isso aqui é Brasil! Tem dia que não tem lata, tem dia que não tem merda; e na maioria dos dias, o diabo nem vem....!

Tem obra perto da casa do Joãozinho

A professora chega na sala de aula e diz para seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado, é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir para que evitemos problemas. Quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!

- Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.

Rapidamente, ele diz:

- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso...

É óbvio

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra “óbvio”?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão...

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: É ÓBVIO que ela vai c*gá. Num sabe lê…

Reflexões sobre coisas da vida

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'Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel'
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'Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.'
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'A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.'

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'Mulher mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...'

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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua...'
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'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!'
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-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
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'Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete'
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'Se sua sogra é uma jóia......
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! '
Funerária São José
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As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de 'rolha'!
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'DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!'
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'O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!'
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'PINTO EDUCADO, É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR!!!!'
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Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...
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'Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.'
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'Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.'
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'Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!'
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'Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais.'
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'Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!'
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'Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.'
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'Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.'
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