sábado, 26 de novembro de 2011

Empurra

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?
...
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.

Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.

Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui, no balanço...

quarta-feira, 13 de julho de 2011

*
Os novos patrocinadores do Atletico Paranaense:

a) Rayovac: para acender a lanterninha.

b) Samsung: para melhorar a imagem.
...
c) Volkswagen: para aprender a fazer Gol.

d) Toyota: para sair da lama.

e) Igreja Universal: porque só Deus salva.

f) Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.

g) Nestlé: só toma chocolate.Ver mais

*

Porque os torcedores do Atlético não lêem a Gazeta do Povo no domingo?

R: Porque é dia dos classificados..............

quinta-feira, 7 de julho de 2011

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos

que eram uns capetas.

Os pais sabiam que se houvesse

alguma travessura onde moravam,

eles com certeza estariam envolvidos.





A mãe dos garotos ficou sabendo

que o novo padre da cidade tinha

tido bastante sucesso em disciplinar

crianças. Então ela pediu a ele, que

falasse com os meninos.





O padre concordou, mas pediu para

vê-los separadamente.

A mãe mandou o filho mais novo.





O padre, um homem alto com uma

voz de trovão, sentou o garoto e

perguntou-lhe austeramente:





- Onde está Deus?





O garoto abriu a boca, mas não

conseguiu emitir nenhum som.

Ficou sentado, com a boca

aberta e os olhos arregalados.





Então, o padre repetiu a pergunta

num tom ainda mais severo:

o garoto não conseguia emitir

nenhuma resposta.





O padre levantou ainda mais a voz,

e com o dedo no rosto do garoto berrou:





- ONDE ESTÁ DEUS ?????????









O garoto saiu correndo da igreja

direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:





- O que aconteceu?





O irmão mais novo, ainda tentando

recuperar o fôlego, respondeu:





- Cara, desta vez ''tamo'' fu_di_do.





DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Mobilização Americana

Em Nova York, um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.

Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O outro homem diz:

"O presidente Obama foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares.
Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele.
Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta:

"Na média, quanto o pessoal está doando?"

O outro homem responde:
"Em torno de 5 a 10 litros".

Diário da dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8
kg. O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo
colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de
espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou
muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir
entrar naquele vestidinho preto maravilhoso,
vai ser tudo de bom.

*Primeiro dia de dieta: *


Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet
shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

*Segundo dia de dieta: *

Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo
branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me
sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que
uma aspirina não resolva.

*Terceiro dia de dieta: *

Acordei no meio da madrugada com um barulho
esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo
percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.

*Anotação*: Nunca mais tomo chá à noite.

*Quarto dia de dieta: *

Estou começando a odiar
salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o
tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela
estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

*Anotação*: Odeio Janaína.

*Quinto dia de dieta: *

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a
salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E
com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não
posso perder o foco.

*Sexto dia de dieta: *

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E
o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho
que
mataria hoje por um brigadeiro...

*Sétimo dia de dieta: *

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de
sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e
perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na
minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

*Anotação*: Procurar outro médico.

*Oitavo dia de dieta"

*Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do
ventre.

*Anotação*: O pessoal do escritório ficou
me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou
parecendo o Jack do 'Iluminado'.

*Nono dia de dieta"


*Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô
dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe
um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche
de rocambole.

*Anotação*: Comprar outro controle remoto,
num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

*Décimo dia de dieta"

*Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até
a Dercy Gonçalves fica gostosa.

*Décimo-primeiro dia de dieta"

*Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o
porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as
secretárias encostam na parede quando eu passo.

*Décimo-segundo dia de dieta"
*Sopa.

*Anotação*: Nunca mais jogo pôquer com o
frango assado. Ele rouba.

*Décimo-terceiro dia de dieta"

*A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar
freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque
eu o ameacei com um bisturi?

*Anotação*: Não volto mais ao médico, o
frango acha que ele é um charlatão.

*Décimo-quarto dia de dieta"

*O frango me apresentou uns amigos. A picanha
é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um
doce.

*Décimo-quinto dia de dieta"

*Matei a Gisele Bundchen !
Cortei ela em
pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha
em casa.

*Anotação:* O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em
legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

*Décimo sexto dia"

*Não estou mais de dieta. Aborrecida com o
frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce...


*Frase de Reflexão:*


'Certas dietas são simples: basta cortar
o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas,
os pães e os pulsos.'

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos parairmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, porque razão que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

acidente de trânsito

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente,um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem.
E continua a mulher a falar:
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a,metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher.
Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a tua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro…

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Homens com classe

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de
cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a
mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o
acontecido.


Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo,
você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se
esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina,
diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde: - Tenho.

Ah..., ótimo ! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que
pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Muito obrigado pela sua atenção !.....

Até logo......



é, não basta ser corno, tem que ter classe.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Cheirosa

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "Tem um cheiro gostoso".

A mulher vai, Imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe conta o acontecido.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher disse:

- O Safado é Anão!