sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Humildade Gaucha

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando:

1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: - Eu sou muito rico.... Comprarei a General Motors!

3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do
chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Mulher é complicada?

Imagine....



Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquelaa historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?





O Gênio riu:

Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...

o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

Saber porque é que estão chorando....

Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

Saber como fazê-las realmente Felizes!



O Gênio respondeu:

Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

o autor do texto é (des)conhecido.




Tarefa difícil que nem o gênio da lâmpada consegue descobrir.....não somos complicadas, somos apenas pefects não damos bandeira de grátis.Ho ho.
Os homens só precisam ter um saco grande....

ass. mamãe noe

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Rir é o melhor remédio...

Pão italiano

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhedisse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, eledeu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália etivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- ela perguntou.- Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Nove meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio hoje,e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Não, ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS

Divirtam-se ...
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS
Os amigos médicos que me perdoem, mas é a pura realidade....hehehehehehe
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Adão e Eva

Não foi assim 'facinho' não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!!... EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!!!!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Expressões gaudérias - Domínio Público

• Afiado como navalha de barbeiro caprichoso.
• Agarrado como carrapato em culhão de touro.
• Apertado como rato em guampa.
• Assanhada como solteirona em festa de casamento.
• Atirado como interesse de viúva.
• Aumentar como barriga de prenha.
• Bater mais que brigadiano na mulher.
• Brilhar como ouro de libra.
• Bueno como namoro no começo.
• Buliçoso que nem mico de viúva.
• Cair bem como chuva em roça de milho.
• Calmo que nem água de poço.
• Cara amarrada como pacote de despacho.
• Causar alvoroço que nem mata-mosquito em convento.
• Chiar como uma locomotiva no cio.
• Cobiçada como anca de viúva nova e bonita.
• Comer mais que remorso.
• Como tosa de porco: muito grito e pouca lã.
• Contente como cusco de cozinheira.
• Contrariado como gato a cabresto.
• Dá mais que pereba em moleque.
• De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
• Devagar como enterro de a pé.
• Dormir atirado que nem lagarto.
• Dormir que nem sapo morto estirado nos arreios.
• Encardido como peleia de caudilho.
• Encordoado como teta de porca.
• Enfeitado como bidê de china.
• Engraçado como gorda botando as calça.
• Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
• Espalhar-se como pó de mangueira em pé de vento.
• Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota.
• Esperto que nem gringo de venda.
• Extraviado que nem chinelo de bêbado.
• Faceiro como mosca em rolha de xarope.
• Feia como mulher de cego.
• Feliz que nem lambari de sanga.
• Fino e comprido como pio de pinto.
• Firme que nem prego em polenta.
• Frouxo como peido em bombacha.
• Furioso como gato embretado em cano de bota.
• Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
• Gosmento como cuspida de bêbado.
• Grosso como rolha pra poço.
• Grudado como bosta em tamanco.
• Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
• Louco como galinha agarrada pelo rabo.
• Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
• Mais alto que cavalo de oficial.
• Mais amontoado que uva em cacho.
• Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
• Mais apertado que nó de soga em dia de chuva.
• Mais apressado que cavalo de carteiro.
• Mais arisca do que china que não quer dar.
• Mais assustado que véia em canoa.
• Mais atirado pra trás que pica-pau em tronqueira.
• Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
• Mais atrasado que bola de porco.
• Mais baixo que vôo de marreca choca.
• Mais bonita que laranja de amostra.
• Mais branco que perna de freira.
• Mais caro que argentina nova na zona.
• Mais ciumenta que mulher de tenente.
• Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
• Mais comprido que esperança de pobre.
• Mais comprido que suspiro em velório.
• Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
• Mais conhecido que parteira de campanha.
• Mais curto que coice de porco.
• Mais delgado que cachaço emprestado.
• Mais demorado que enterro de rico.
• Mais desconfiado que cego que tem amante.
• Mais difícil que nadar de poncho.
• Mais duro que pau de preso.
• Mais eficiente que japonês na roça.
• Mais encolhido que tripa grossa na brasa.
• Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
• Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
• Mais engraxado que telefone de açougueiro.
• Mais enrolado que lingüiça de venda.
• Mais entravado que carteira em bolso de sovina.
• Mais escandaloso que relincho de burro chorro.
• Mais faceiro que gordo de camiseta.
• Mais faceiro que guri de bombacha nova
• Mais fácil que fazer falar um rádio.
• Mais fechado que baú de solteirona.
• Mais fedorento que arroto de corvo.
• Mais feio que indigestão de torresmo.
• Mais fino que assobio de papudo.
• Mais firme que catarro em parede.
• Mais forte que peido de burro atolado.
• Mais gostoso que beijo de prima.
• Mais grosso que cintura de sapo.
• Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
• Mais inútil que buzina em avião.
• Mais inútil que mijar em incêndio.
• Mais ligado que rádio de preso.
• Mais ligeiro que tainha de açude.
• Mais linda que camisola de noiva.
• Mais magro que guri com solitária.
• Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
• Mais metido que piolho em costura.
• Mais nervoso que anão em comício.
• Mais nojento que mocotó de ontem.
• Mais perdido que surdo em bingo.
• Mais perfumado que mão de barbeiro.
• Mais pesado que pastel de batata.
• Mais prestimosa que mãe de noiva.
• Mais quieto que guri cagado.
• Mais sério que guri mijado.
• Mais triste que último dia de rodeio.
• Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor.
• Mais vaidoso que guri em chineiro.
• Mais velho que mijar em arco.
• Pelado que nem sovaco de perneta.
• Pior que a filha casar com nordestino.
• Que nem carro de funebreiro: só leva.
• Que nem serra elétrica, não pode ver pau de pé.
• Quem revela a fonte é água mineral.
• Sofrer como joelho de freira na Semana Santa.
• Solito como galinha em gaiola de engorde.
• Tranqüilo e sereno que nem baile de moreno.
• Virar-se mais que minhoca na cinza.
• Vivo como cavalo de contrabandista.

Frases de Caminhão

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo !
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Mulher é como indio: pinta-se quando quer "briga".
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
O amor é livre; o sexo é pago.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco .
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Mulher é como remedio: agita-se antes de usar.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
A calunia é como carvao: quando não queima, suja.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Mulher é como relogio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.

E mais algumas para rir....

* Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.

* Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

* Mulher feia e morcego só saem à noite.

* O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

* Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

* Sou grande porque respeito os pequenos.

* Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

* Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.

* Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

* Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

* Não vou bem como quero nem mal como pensam.

* Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

* Dinheiro de pobre parece sabao; quando pega, escorrega da mão.

* Chifre é igual dentadra: demora mas acostuma.

* Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

* Campo de concentraçãoao é o melhor regime: não há ninguem gordinho.

* Mulher é igual alca de caixao: quando um larga vem outro e poe a mão.

* Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

* Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.

* Voce prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

* Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

* Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

* Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

* Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

* Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

* Escreveu, não leu? Entao é burro!

* Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

* Carro a alcool... voce ainda vai tentar vender um.

* Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

* Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

LOIRA - PERGUNTAS E RESPOSTAS

.
POSSO PERGUNTAR???


1) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116

B ) 120

C ) 100

D ) 150

LOIRA - VOU PULAR ESTA.


2) EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL

B ) NO CHILE

C ) NO PANAMÁ

D ) NO EQUADOR

LOIRA - VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS.


3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO

B ) SETEMBRO

C ) OUTUBRO

D ) NOVEMBRO

LOIRA - PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS.


4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER

B ) ALBERT

C ) GEORGE

D ) MANOEL

LOIRA - EU PULO!


5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO

B ) URUBU

C ) CACHORRO

D ) RATO

LOIRA - VOU PEDIR AS CARTAS.


6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25

B ) 30

C ) 31

D ) 29

LOIRA - VOU PARAR. PODE ENTREGAR O OURO!


A T E N Ç Ã O


E você se acha esperto (a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:

A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

O chapéu panamá é fabricado no equador.

A revolução de outubro é comemorada em novembro.

O primeiro nome do rei George VI era 'Albert'. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.

As ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. o nome latino é 'insularia Canaria', que em latim significa ilha dos cachorros.

Esta guerra sim durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.